Як засновник Marriage.com я працювала з тренерами, що консультували людей, як створити міцний шлюб. Мері Кей Кочаро, терапевт, яка працює з парами і сім’ями протягом 25 років, сказала: для міцнішого шлюбного зв’язку потрібно звільнитися від деяких заїжджених концепцій шлюбу. Ось сім підказок фахівця. Дотримуйтесь їх, і ваш шлюб стане міцнішим:
1. Концепція ідеальної пари
Як ви думаєте, існує ідеальний партнер (партнерка)? А якщо так, то що змушує вас думати, що він (вона) хотів би бути саме з Вами? Краще відмовитися від ідеї, що твій чоловік або твоя дружина мають бути версією «ідеального».
«Мені здається, що дуже часто жінки виходять заміж за чоловіка своєї мрії, а потім одразу ж поміщають його в програму реабілітації, щоб зробити його чоловіком, якого раніше собі запроектували. Така поведінка робить партнера розгубленим і дратівливим», — стверджує Кочаро. Що таке «ідеальний» чоловік, «ідеальна» дружина? Кожен має свої переваги. На думку Олени, ідеальний партнер повинен робити багато дрібних речей. На думку її чоловіка, ідеальна дружина має бути чутливою. Обидва хотіли бути коханими по‑своєму.
Це не питання правоти або помилки когось із них. Замість того, щоб витрачати енергію на те, щоби «виправити» або «змінити» свого партнера, вкладіть енергію в ушанування того, що ви любите в людині, з якою живете, і в те, щоби самому ставати кращим.
2. Порівняння з іншими
Микола спостерігав за знайомими парами. Одна з них завжди ходила обійнявшись або тримаючись за руки. Інша — симпатична і весела — постійно запрошувала друзів на вечерю.
Ще інша, здавалося б, мала все: хорошу роботу, багато вільного часу для занять спортом. Іноді чоловік питав свою дружину, чому вони не такі, як одна з цих пар. Важко утриматися від порівняння себе з іншими. Але якщо ви хочете створити щасливі стосунки, то повинні відмовитися від цієї шкідливої звички.
Микола не міг знати, що пара, яка постійно трималася за руки, працює над браком близькості в їхніх стосунках. Або пара, що запрошує друзів на приємні вечори, бореться з проблемами комунікації, а присутність інших допомагає їм обом розслабитися.
Ти і твій партнер — виняткові, а ваші стосунки — єдині в своєму роді. Припиніть озиратися довкола і зосередьтеся на ваших взаєминах. Позбудетеся потреби постійного порівняння з іншими.
3. Наполягати на своєму
Сергій і Світлана були одружені дванадцять років. Довгий час вони люто боролися одне з одним за… телевізор у спальні. Він любить розслабитися перед сном, наприклад, за концертом. Для неї спальня має бути вільна від таких розваг. Хто має рацію? Обидва і, водночас, жоден із них.
Тут немає точної або неправильної відповіді, як і з багатьма іншими дилемами, що виникають у шлюбі. Світлана представила Сергію спеціальні дослідження, які підтверджують, що телевізор у спальні впливає на якість подружніх стосунків. А мала би насамперед спробувати зрозуміти мотиви свого чоловіка (і навпаки).
Є цінності, які не можуть бути предметом торгів, але в шлюбі завжди потрібно враховувати аргументи іншої сторони. Запитайте себе, що важливіше: домогтися свого — чи мати щастя в шлюбі? Чи така дрібниця так багато значить для вас? Чи предмет ваших суперечок аж такий важливий?
4. Старі рани
Шлюб не може розвиватися, якщо один із партнерів ятрить старі рани. Майя (в шлюбі вісім років) не змогла звільнитися від спогадів про серйозне зло, якого вона зазнала раніше від свого чоловіка. Це й завадило її функціонуванню в стосунках. Можливо, ви зберігаєте пам’ять про сварки і неприємні події з минулого.
Якщо це вас поневолює, ви повинні шукати необхідної допомоги, аби зрозуміти, як впоратися з цією ситуацією. Кочаро пояснює: «Якщо ви переживаєте конфлікт у шлюбі, це не означає, що ви вибрали неправильну людину. Конфлікт у шлюбі — це шанс розквітнути. Запрошення стати кращим партнером для твого коханого».
5. Мислення про вашу схожість
Марія любить проводити час поза домом і займатися спортом. Олег воліє бути вдома і читати або дивитися телевізор. У перші роки шлюбу Марія просила його супроводжувати її на прогулянках або на заняттях спортом.
Він погоджувався, бо хотів проводити з нею більше часу. Марія швидко зрозуміла, що Олег не любить активно проводити час. Вона знайшла подругу, яка поділяла її пристрасть. Олег заохочує її до занять спортом і радісно зустрічає, коли вона повертається додому з тренажерного залу.
Разом вони йдуть у кіно або на вечерю. У шлюбі не все треба робити разом. Навпаки! Час, проведений поодинці, — це можливість для індивідуального розвитку кожного з вас, і через це збагачення вас як пари.
6. Переконання, що інтим завжди буде фантастичним
Кочаро радить: «Перестаньте думати, ніби ваша статева близькість завжди буде такою само фантастичною, як і на початку. Інтим на початку стосунків може бути надзвичайним, але пам’ятайте, що ви можете й надалі переживати гарячу, емоційну, повну близькість, і водночас ваші стосунки будуть збагачуватися іншим, новим досвідом».
7. Переконання, що народження дітей виправить стосунки
Мері Кочаро пропонує: «Відкиньте думку, ніби діти виправлять ваші стосунки. Не зрозумійте мене неправильно. Коли з’являться діти — звісно, ви об’єднаєтеся навколо любові та відповідальності, пов’язаних із ними. Але одночасно може з’явитися недосипання, дратівливість, а насамперед — менше часу на будування власних стосунків».
Що я раджу свіжоспеченим батькам? Це час, щоби спростити ваш розклад товариського життя і звернутися більше до внутрішньої сторони ваших взаємин. Ви повинні знайти час для вас обох, навіть якщо це буде коротка двадцятихвилинна прогулянка або десять хвилин розмови. Діти заслуговують на найніжнішу увагу, вимагають часу та енергії, — але ви не повинні забувати, що основою сім’ї є стосунки дружини з чоловіком».