Правило 1. Робити тільки те, що хочеться
Це правило є головним. Просто робіть те, що ви хочете і все. І воно працює у всіх ситуаціях: від побутових (що є на сніданок?) до доленосних (виходити заміж? заводити дитину? переїжджати в інше місто? змінити роботу чи ні?). Просто прислухайтеся до себе, до своїх почуттів і зробіть так, як хочете.
Щоб дитина виросла самостійною людиною зі здоровою психікою, правило необхідно застосовувати з народження. А питання такого плану, як: «Чим ти зараз хочеш зайнятися?», «Що б ти хотів поїсти?», «Яку майку ти сьогодні хочеш надіти?», — перший крок до цього.
Правило 2. Не робити того, чого робити не хочеться
Одна зі знаменитих цитат Михайла Лабковського: «Поступки і компроміси — це пряма дорога до кардіолога або онколога». Життя з принципу «не хочу, але роблю, тому що треба» — дорога туди ж. Тому не треба робити те, чого ви не хочете. Ніколи. А якщо робите, то не дивуйтеся хворобам, депресіям, тому, що ви нещасливі, неспокійні, неуспішні.
Правило 3. Відразу говорити про те, що не подобається
Замовчувати, накопичувати в собі образи, страждати, вести в своїй голові нескінченний уявний діалог з кривдником — це типові невротичні моделі поведінки. Сказати: «Так зі мною не можна, мені це неприємно», — безумовно, набагато менше романтично, але це здоровий спосіб реагування. Причому автор методу переконаний, що сказати це треба тільки один раз. Якщо ви не були почуті — йти з відносин.
Правило 4. Не відповідати, коли не питають
Репліки в стилі: «Ти покидьок!» або «Як я втомилася, як мені все набридло. Сил моїх більше немає» і тому подібні не є питанням. І ви не повинні на них відповідати. Вони провокують іншу людину на якусь відповідь. Наприклад, «А що у тебе сталося, чому скаржишся?» Треба розуміти, що подібні репліки — це провокація і маніпулятивна поведінка невротика. На подібні фрази, за Лабковським, ніколи не треба відповідати або відповісти згідно з правилом 3: «Мені не подобається така розмова».
Правило 5. Відповідати тільки на питання
Коли вам задають питання і ви відповідаєте тільки на це питання, то ви впевнена особистість. В іншому випадку ваша відповідь виглядає як виправдання. Будь-яке додаткове пояснення, уточнення є виправданням. Якщо вашому співрозмовнику захочеться дізнатися подробиці, то він поставить уточнювальні запитання.
Правило 6. З’ясовуючи стосунки, говоріть тільки про себе
В цьому випадку мова йде про застосування широко відомого в психології методу «Я-послань». Суть методу в тому, щоб говорити про себе і свої почуття, про те, що ви відчуваєте, коли очікуєте від тих, що вас оточують інших вчинків, іншого ставлення до вас. Це правило не передбачає взагалі ніякого конфлікту — ви не з’ясовуєте стосунки з партнером, не сперечаєтеся з ним, а говорите про себе.
Щоб відчути позитивні зміни від застосування 6 правил, потрібно жити за ним мінімум півроку, як розповідає автор методики.